有理想有追求要和33一起勇往直前的无畏青年44

我觉得要说是恐怖片情结，不如说是爱寻求刺激的情结。就好像爱吃辣、爱玩云霄飞车、爱滑真冰，还有爱看恐怖片，都是源于爱寻求刺激的心理。可见我的生活多么平淡，必须有这些刺激才能满足。

 

记得几年前，有一阵子特爱看恐怖片，下了好多，一部接一部看。虽然不敢在晚上看，但在白天，还是把窗帘拉上，营造了一点气氛后独自看——当然还要抱一只巨大的毛绒兔子，为的是看到不想看的情节就用它的大耳朵遮住眼睛。

 

有一次周过生日，请我们几个好友去看恐怖片！这是头一回在影院看恐怖片，虽然放的是中国的三流恐怖片，但因为影院视觉音响效果极好，还是把我吓得整整一个星期没睡好觉……汗，说起来丢人，但是真的——整整一星期没睡好觉啊！半夜百叶窗被风吹得呼啦啦响，在一片黑暗中我满脑子都是那些画面，实在无法入眠，只好起来看幽默小说，哎~~~惨痛的经历！

 

现在恐怖片看得多了，套路也大多熟知，许多恐怖元素都很雷同。不过半夜还是要把灯都打开才敢去厕所……有恐怖片看的时候心想下次再也不看了，但隔了一阵子又痒痒，于是又下了一堆恐怖片……如此循环往复，欲罢不能！

我觉得只有小孩才会把约定看得很重，比如小时候说好了周末去公园，就一定要去的，绝不爽约。而往往爽约的都是大人。不过现在似乎明白了当时大人的心情，因为长大了，面对的事情多了，常常把自己淹埋在各种各样重要或貌似重要的事情里，上不了岸，脱不了身，也不知道下一秒会是个什么心情，反正如果想happy，就立马去，免得到了下一秒只想sleep。

 

昨晚光棍节，虽然已“脱光”，但33兴致极好，说我们去吃肯德基吧，你请客。我说那种垃圾食品你不是不要吃的么。他说难得吃一次也不坏啊，况且你还欠我两顿饭呢。我说那周五吧。他说啊？我还以为你说就今天呢。我心想：得得，择日不如撞日，到了周五就没那份心情了也不一定，于是说：那好吧。

 

由于是我请客，33特能吃，用一大桌子的鸡肉和汉堡，终于喂饱了他。

今天发牢骚的人不少，我也有幸掺了一脚。发牢骚就跟定期给脖子按摩一样，暂时舒缓了僵硬的颈椎和堵塞的血管，并暂时得到了轻松和畅快。其实这样挺好，人要是连牢骚都不让发，那憋死算了。

 

后来33问我：如果让你选择，你会选择来到这个世界吗？我脱口而出：不会！他说：我靠（轻轻地说）。我说我知道你肯定会选择来到这个世界。他说为什么，我说因为你是诗人嘛~~其实我知道选择“不会”的人譬如我（其他人不敢说），是因为其实生活得还蛮好，还没经历什么重大的苦难……但是又让我怎么选择才好呢？因为本来就无从选择。所以，“不会”二字也可视为发牢骚的一种。呵呵。

今天居然下很大的雨，出了地铁，回家路上，拥挤的人群，喧嚣的车辆，都伴随着哗啦啦的雨滴，愈发显得焦躁。

 

天很黑，但地上的积水反射出白晃晃的光，像一个又一个圆圈，也像一个又一个圈套。不过我不管，也没法管，如果不努力往前进，就会被后面的人撞到，还会被别的伞打到——回家路上，尤其是雨天的回家路上，跟打仗似的，大家都赶个你死我活。

 

过马路的时候，虽然是绿灯，还是要躲闪欲闯红灯的车辆。巴士司机狂按喇叭，“毕”一下“毕”一下的让人心惊肉跳。不明白他干嘛要这么疯狂地按喇叭，根本就没有什么意义，要堵车还是得堵。不过后来我想他一定是狂躁的很，明知狂按喇叭也没什么意义，但还是要按，为的是能发泄心中的烦躁。其实他还是幸运的，还能按喇叭发泄，而闷在里面的乘客就惨了，动弹不得，只能干等，饿着肚子还无处发泄。

 

现在狂躁的人多得去了，前两天刚看了部片子叫《孤儿》，讲的就是一个狂躁症患者的故事，这个是比较极端的了，但今天早上一大早就在楼下狂按喇叭的傻X，我真想骂他两句再给一巴掌——不过这也说明我内心也很狂躁。还有一个说明我狂躁的例子：昨晚半夜了有一群女人走在楼下，嘻嘻哈哈疯疯癫癫地狂笑，我当时已在床上，但巴不得冲着窗户给她们一句：“臭婊子还让不让人睡了！”

 

好吧，我毕竟还是没这么做，说明我还不够狂躁。毕竟骂人不文明，狂按喇叭也不文明。这些人突破了文明的底线就是因为他们已经很狂躁了。而我不，我只是焦躁。但是今天走在黑漆漆的雨中，我却很平静，只是很累。也许周围很多人的狂躁如趵突泉般此起彼伏喷涌不止，反倒让我平静了下来。

 

回到家，钻进狭小陈旧的房间，被橘色灯光包围……嗯，还是让我洗个澡好好睡吧。

灰尘无处不在，电脑桌上、床头柜上、书架角落里……心里。
悄无声息地，它们落满了一地，轻得你丝毫都察觉不到它们的存在。
直到有一天，你发现你的心灵已经黯淡得和落满灰尘的家具一样无光。

 

所以每个周末必须用沾了水的抹布将它们拭去。

 

所以得告诉自己：就算做不到每天都将心灵擦干净，
但至少，不要将灰尘保留到周末。

昨晚去摇了一把，在大宁，郑钧的现场。
我曾经是很迷郑钧的，“回到拉萨”、“苍天在上”、“灰姑娘”、“天下没有不散的宴席”……
我记得在工艺美校的时候，某一天一个下午，有同学在教室里用CD机接音箱放了郑钧的“回到拉萨”。
当那旋律响起的那一刻，我觉得只能这样形容——拨动心弦。
至今为止除了33的表白，还没有什么东西可以这样触动我，可以这样触及心灵。
我知道我爱“回到拉萨”是因为我向往对纯净心灵的回归，没有杂念，没有欺骗，还有对自由的追求。
在这首歌里，我找到了这样的理想。

 

原本以为看现场我会很冷静，毕竟也不是当初那个满脑子理想主义的丫头了。
但音乐声一响起的时候，亲眼见到郑钧的时候，我还是high了，尖叫、随音乐蹦跳、挥舞双手、扯着嗓子和他一起唱……
站在我身后的一对情侣说：看，85后的。
哈哈，没准儿他们还比我小呢~~

 

其实最近遇到了可以说是挫折的事情，不算大也不算小。
怎么说呢，如果你把它看得很重，它就大；如果你不在乎，那它就微不足道。
但毕竟也是挫折，让我郁闷了好一阵子。
所以33认为我去听摇滚是为了发泄。
其实真不是，我早发泄过了，一篓的纸巾上流满了我的伤心与难过。
在现场，我high，纯粹是因为我喜欢。反正难过也没有什么用了。
我爱33给我朗读的这句话——
说真的，这个世界应该属于歌唱者和舞蹈着！痛苦微不足道；郁闷有什么用呢，悔恨全是虚空！——J.M.库切《等待野蛮人》

 

赞！为了这句话，为了“回到拉萨”，为了理想为了爱的人为了我自己，让我鄙视痛苦，秒杀郁闷，横扫一切不开心的事吧~~

哈哈~~~

 

用iphone拍的，郑钧的脸糊成一团白，不过无所谓，有他的音乐留在我心里就好啦~~